Não sei se será assim nas outras cidades, mas em Lisboa é o que constato.

Com o advento (adoro esta palavra) dos jornalinhos grátis, já não chegava os distribuidores (sempre gente muito bem apessoada) colocarem-se nos pontos estratégicos de entrada e saída de transportes públicos. Não. Eles querem ir mais longe, quer chegar à classe A, AB e C, e por isso, colocam-se estrategicamente nos semáforos. E toca de distribuir os jornalinhos pelos carros que estão parados.

Acho muito bem, não teria nada contra, não fosse o facto dos carros ficarem, muitas vezes, à espera que chegue o ardina improvisado. E ficam parados mesmo que já possam andar. Tendo em conta que há sítios onde há ardinas de 3 jornais diferentes, e que os carrinhos ficam à espera que lhes chegue aquela preciosa (e nada redundante) fonte de informação, o impacto é grande. No trânsito, no meu estado de espírito, e na minha buzina.

Toscos.

Por motivos que agora não interessam, sou moderadora de uma enorme comunidade, no Orkut.

Por esse motivo, porque se trata de uma comunidade com mais de 8.000 participantes, e porque é uma comunidade moderada, vejo diariamente muitos perfis de pessoas que querem participar.

Porque é que será que a maioria dos homens tem, no seu perfil, o status de relação com um "Open Relationship"?

Há assim tantas relações abertas? Ou são unilateralmente abertas?
Ou são abertas mas eles esquecem-se de avisar as suas senhoras?

O trânsito de Lisboa é, habitualmente caótico, especialmente em horas de ponta, mas não é obrigatório. Já apanhei bichas (eu cá não sou de eufemismos), bichas (e repito) a horas perfeitamente insuspeitas, e já apanhei abertas em horas de ponta. Mas é cada vez mais raro.

Presumo que todos estão de acordo acerca do factor stress que o trânsito de Lisboa provoca nos cidadãos que são obrigados, todos os dias, a fazer a sua vidinha de sai de casa, põe criança na escola, vai para o trabalho, vai buscar o puto à escola e vai para casa.

Não sei das outras pessoas, mas eu tenho horários. Mais importante, o meu puto tem horários. Os horários do meu puto são mais importantes que os meus. Quero que ele seja uma pessoa pontual, e respeitadora do tempo dos outros, e dos seus compromissos. É com muito orgulho que ele me mostra o boletim de avaliação periódica a dizer "aluno assíduo e muito pontual". Eu também fico orgulhosa, porque sei o esforço que me exige, levantar-me com as galinhas, para ele estar, a horas, na escola. Odeio levantar-me cedo. Sempre odiei. Mas esforço-me por passar a mensagem certa, que nesta coisa de filhos, não há como as acções. Funcionam muito melhor do que o paleio.

Os horários do meu filho são os mais importantes do mundo.

Como é que eu explico ao meu filho que, por causa de uns senhores que não conhecemos de lado nenhum, milhares de pessoas vão chegar atrasadas aos seus trabalhos, aos seus compromissos, às suas aulas?

E depois o mesmo, ao fim do dia. Quantos pais chegaram tarde para ir buscar os seus filhos à escola? Quantos pais chegaram a casa em cima da hora de jantar, com uma enorme dose de stress, já sem paciência para os banhos, as brincadeiras, o jantar?

Porque é que aqueles senhores, em plena hora de ponta, têm auto-estradas inteiras, fechadas para poderem passar?

O que é que aqueles senhores são mais do que nós?

Não vou cair na piada fácil do filho da Putin. Porque o Putin não tem culpa nenhuma. A responsabilidade passa por quem aceitou as condições que o pessoal da segurança do Putin impôs. Ou então arranjavam uma pensão modesta em Mafra, e espetavam com o gajo por lá. Sei lá, qualquer coisa ali perto, que não obrigasse a deslocações de vários Km, à hora de ponta da manhã e à hora de ponta do fim do dia.

Deve ser qualquer coisa relacionada com a mania das grandezas, de pobrezinho mora longe. Fechaste a praça vermelha para eu poder fazer jogging para a fotografia? Ok, eu fecho várias vias de comunicação, centrais, de acesso à capital do meu país, para tu poderes ir ali a Mafra. Diz que tem uns pastelinhos muito bons.


Imagem da A5 hoje, às 9h00 da manhã, com um contingente policial a impedir a entrada de carros, no sentido Lisboa - Cascais.

Aquel gente toda que se vê de pé, para além dos polícias, são motards, desmontados, em amena cavaqueira.

Claro que o trânsito no sentido contrário atascava por causa dos palermas dos curiosos. Mas isso fica para outro post.

Conversa a decorrer no banco de trás do carro, há bocado, entre os dois putos (um com 9 outro com 8 anos):

- E se fossem fezes a sair?
- Não, urina. Urina era mais giro.
- ...
- E se as fezes saíssem pelo pénis?
- Ah, isso devia doer.
- Não, urina é que é.
- Urina, urina, urina

No meu tempo era chichi, cocó e pilinha.

Estão mais eruditos os putos, hoje em dia.
Eu continuo a achar mais piada às outras palavras.

O Nuno Markl questionava-se hoje no Laboratolarilolela sobre o significado do acrónimo SATA.

Para quem não sabe, a SATA é a companhia aérea dos gloriosos Açores. Conheço as ilhas quase todas (só faltam as Flores, Graciosa e Santa Maria), e já viajei algumas vezes com a SATA.

Em tempos, eu própria fui assaltada pela dúvida que hoje surgiu ao Nuno Markl. Nesse momento eu estava dentro de um avião da SATA, pelo que, obviamente, dirigi-me a uma hospedeira, desculpem, assistente de bordo, e perguntei, o que é que quer dizer SATA?
Percebi a hesitação. Estranhei o olhar de cumplicidade tentada, e aguardei a resposta. Que não se fez esperar muito:
SATA - Só Amanhã Tem Avião.

Fui apanhada de surpresa, mas agradeci e voltei ao meu lugar.
Percebi depois o que se tinha passado quando ela regressa e me diz, pensei que estivesse na brincadeira, porque aqui nas ilhas é dessa forma que brincam com o acrónimo SATA. Eu expliquei-lhe que não, que queria mesmo saber.

E ela disse _ Serviço Açoriano de Transportes Aéreos.
E aqui fica a confirmação.